だるだるユウタが帰ってきました

最後の更新から早５ヶ月近く経過しました。
このまま、私のブログがネットの藻屑と化してしまうと
思った方も多いでしょうが…。

おふぅ…。

最近、好きな漫画は
これとこれ。

人生、緩くてナンボです。

だるだるユウタが帰ってきました！

いえね。ちょっと言い訳させてくださいよ？

ていうか、黙って聞け。どうせ暇だろ？アクセスしてる時点で？正直に言え。
この空間は俺のものです。
(ネットでやたら強気な痛キャラは私のことです)

ね。

そもそも。

私のブログコンセプトは
「だるい、めんどうくさい、もういいや」
の三拍子ですが、

この理念が返って災いしてしまったのでしょうか？

唯一、私が自由で解放される
だるだるブログを更新する神聖な行為すら

「だるい、めんどうくさい、もういいや」

という末期的な症状に陥ってしまい、
本末転倒な自分の生き方に、ここ数ヶ月自問自答を
してしまうという状態にリアルに見舞われていました。

何度も更新を試みたのですが…

書けない！

いえね。
ネタはそれなりにあったんですよ？

真夜中、チャリをコイでいたら
オマワリ２人に、「お前の漕いでいるチャリはセッチャだろ？！」
と２６才にもなって、職務質問されたエピソードや
(注：江戸川区民の味方、ライフで買ったものです)

寝食を忘れるぐらい、海外ドラマ「プリズンブレイク」にはまってしまい、
毎日のようにＴＳＵＴＡＹＡの餌食になった話や、
(注：極悪囚人のティーバックの声は、サザエさんの癒しキャラ穴子さんです)

地の肌が超色白なのをごまかすために、
日焼けサロンに密かに月１ペースで通っていたら、
「特別ＶＩＰ会員に昇格」してしまった話や、
(クレジットカードでいうゴールドカード的な感じ)

春先に、一足早い５月病にかかってしまい、
ドラクエの敵キャラ「腐った死体」が
さらに腐ってしまったぐらいの
腑抜け状態に陥っていた話など、

私の周りには常に、

たわいのない、
くだらない、
やるきのない、

そして、お金にならない、

そういったネタが溢れてはいたのですが、
(毎回、このブログ更新に１時間以上をガチでかけます)

どうしても、

「だるい、めんどうくさい、もういいや」

というブログコンセプトが災いして、
「更新」という二文字に至ることができませんでした。

しかし、幸か不幸か、私の周りには
根強い「オタク」が多いのです。

そう。
このだるい日記を更新してくれという
めんどうくさい要望を
わざわざ、もういいや的な

無茶振りオファーを要求してくる輩が。

よく言えばファン。

悪く言えば愚かな愚民ですね。

(更新していないのに、毎日、アクセスあるのです。
ＳＥＯもかけていませんし、マシンガンブログも
送っていません爆)

昨日だけでも、３人から
直で、ブログ更新してくれ！と
言われました。

みんな暇なんですね。

というわけで、帰ってきました。

私が本当に自由になれるのはここだけですしね。

…

…

おふぅ…。

いいですね。

人の目を気にせずに
ＫＹが許される空間があるのは。

暇だから

ダルマの目に
墨をいれます。

バイ！

今年も早く終わりますように

元旦初日のお参りの際に、
「今年も早く終わりますように」
とお願いしてしまったユウタです。

一体、年明け開始わずか1時間で
2009年の何がわかるのでしょうか？

何様？俺様だよ！とはまさにこのことでしょう。

自分でもよくわかりませんが、ひとつ言えるのは
初日の出が、例年以上に目に染み、

勢いでもらってしまったものの、
神社でもらった甘酒が飲みきれず、
排水溝に流してしまったことぐらいでしょう。

…まぁ、甘酒はこぼしても、
涙は一滴たりともこぼしませんが。

注意：画像はイメージです。
こぼした甘酒は、もう流れてしまったので、
一切関係ありません。

どうでもいいのですが、元旦ってどっかしらの局で
ドミノ倒しの中継やっているよね。

「とりあえずギネスいっとく？！」みたいなノリで。

大地震が突然おきて、並べたドミノが全部倒れてしまったら、
きっとやつらは悲しみに打ちひしがれて、大泣きするのでしょう。

しかし、無事に滞りなく全てのドミノを倒し終えたら終えたで、
喜びに打ちひしがれて、大泣きするのでしょう。

何故だか、感動の押し売り。
「24時間テレビ」を思い出してしまったのは
私だけでしょうか？

司会者の条件は、
涙腺が緩い事。

甘酒を捨て、涙を一滴たりともこぼさない
私には超えられないハードル。

そんな思いを、小田急線の中で馳せ巡らせていたのは、
そう、それは私。

急行に乗れないとびっくりするほど
人生の時間を無駄にしてしまう電車のことです。

しかし、ロマンスカーに乗っても、
それほど時間は大差ありません。
一体何のために払っている特急料金なんでしょうか？

払っても、かえってこない。
いわゆる国にカツアゲされている、年金みたいなものなのでしょうか？
マジメに納めている自分が一番バカなのでしょう。

そこで私は一つの結論に達しました。

妄想は神が凡人に与えた
大いなる産物です。

頭の中でなら、人は勇者にも英雄にも、
そして、ギネス記録に挑戦しようとしている
ドミノを倒し、あざ笑うことすら許されます。

もはや、妄想そのものが
神聖化された尊い行為、そのものかもしれません。

いえ、妄想そのものが、人生の時間を無駄にしていると
いえるかもしれないので、

言い換えると、あえて小田急線の急行ではなく、
各駅停車、人呼んで、「各停」に乗るくらいの

勇気
余裕

そして男気が2009年には必要なのかもしれません。

よし、2009年の目標は男気だ！

とりあえず1月の目標は今まで稼いだお金を
全部広告費にぶっこんじゃお！ぶっこんじゃお。

うちの会社は無借金経営だし、
しくっても、0になるだけ。マイナスにはならないし。

どうせ、遅かれ早かれ死ぬんだから、
刺激です。

刺激とスリル、変化が欲しいのです。
アドレナリンが出ている時間を
1秒でも長く、人生に取り入れたいのです。

2009年もだるだる日記はこのスタイル、
このペースで更新していきます。

全くもってあなたに媚びるつもりは
毛頭ありませんので、このブログを間違っても
広めたり、リンクを貼ったりしないでください。

ライバルは自分自身。

でも頑張ったらだるだる日記でなくなるので、
更新してもせいぜい年10回ぐらい。

…涙腺はゆるくないよ。ゆるいのは自分ルールだけ。

アングラな君はハッスルで何を連想する？

ハッスルといえば普通の感覚の方は90％以上は
格闘技の「ハッスル」を想像するのではないでしょうか？

「かかってこいやぁぁぁぁ」のコスプレ総統ですな。

でも、このブログの読者は普通の感覚ではありません。
みんなアンダーグランドで暗躍を遂げる、
グレーで「スレた」連中ばかりです。

心当たりあるよね？
類は友を呼ぶ、引き寄せの法則
(by ウェルス・ワトルズ)

ネット業界にどっぷり漬かってしまった
哀れなアフィリエイター共なら
ハッスルといえば…

ハッスルサーバー連想しますよね！

安い！
しょぼい！
悪かろう！

これぞ…

ハッスル！
ハッスル！

サーバーダウン

商品の販売ページがアクセス過多のために落ちたという
消せない過去とともに多大なる被害を受けた男。
そう、それは私。

スレている君も心当たりあるよね？
最近は500MBから1000ＭＢに増量したみたいだよ。
なんだかんだで未だに使っているわ。

まぁ、それはさておき、
そもそも、ハッスルでそこまでしか連想できないようでは
まだまだ甘いです。どのくらい甘いかといえば

IKEA家具のネジの緩さぐらい甘いです。
(まぁ、自分で締めるのですが)

真の「ハッスルマニア」だったら
ここまで連想して欲しい！

ハッスルラーメン

(味：中の中の下　当社比較)

つまり、今回のネタをまとめると
数いるアフィリエイターの中でも
主に東京都の東側で活動をしているものでないと

本日のネタには全く面白みのカケラもないわけです。

あなたには私のように
トッピングした「角煮」の味が不発なために、
悶々とした気持ちになってほしくはない！

初めていくラーメン屋では男らしく
ノーマルな「ラーメン」でストレートに堪能しようじゃないか。

×相互リンク仲間
○同じエリアの○村さんなら
きっとこの気持ちが伝わると思います。

リニューアル！
かかってこい簿記！

当ブログがアクセス過多によってサーバーダウンしたとしても、
当方では一切責任をもてませんので、
間違っても当ブログを他の人にススメてはいけません。

カンヅメの中で響く音

カンヅメはカンヅメでも
部屋に篭りきりのほうね。

ツナとか牛肉詰め込んだものは
どうもでいいんで。

…はい。
出だしが全く冴えない
だるだるユウタです。

ヘビーユーザーのあなたなら
もうすっかり慣れたよね。

この空気感。

大きく吸って、そして吐いてくださいね。
誰も救ってはくれませんが。

先日の日記でもちらっと書きましたが、
例の”お仕事”が
ようやく残すところ３分の１となりました。

いや～キツイけど、
ほんといい経験です。

そもそも自分で望んでやっていることなんで、
キツクても絶えられます。

でも、猫がオニューのソファーを
爪でガリガリやるのは耐えられません…。

あぁ、来客用のソファーなのにっっっ！
ほんと、最強のアフォです。飼い主の俺がね。

まぁ、そんなことはさておき、
ラストスパートに備えてＣＤを大量に
レンタルしてきてガッツリ聞いています。

9mm Parabellam Bullet
前から聞きたかったのですが、
予想以上によくて感激っす。

これ聞いて最後頑張ります。

…あっ、猫がクソして臭い。
掃除しなければ。

鬱

どれだけ自分で自分を
奮い立たせ、鼓舞できるかですね。

追伸

新居のウオシュレットが未だに
使いこなせません。
ＳＥＯより難しいな。

はい。笑ったあなたはスパム野郎です。

癒し系漫画「闇金ウシジマ君」

「ネットで借りて、ポストに返却♪」
ツタヤディスカスに嵌っています。

というか家の近くにあるレンタル屋が
軒並みつぶれた救済措置なんだけどね。

どうも。ユウタです。

９月に仕事のほうで新商品を販売開始したせいで
いまちょっとバタバタしていますが、
気分転換にブログ更新です。

…まぁ、本音は気分転換なんてつもりはさらさらなく、
「更新しろ更新しろ！」と狂信者的に捲くし立てる
一部のヘビーユーザー共の催促とプレッシャーに
耐え切れなくなっただけなんだけどね。

ふむ。少ししこりがあるな

あんただよ？あんた？
わかるべ？

暇つぶしにこのブログを「お気に入り」に
登録しているあなたですよ？

どんだけ暇なんだよアフォ。

暇なときは俺のブログなんかよりも
この漫画読むと元気になって癒されるよ。

癒し系漫画「闇金ウシジマ君」

読んでいるとまるで川のせせらぎがＢＧＭで流れている錯覚に陥り、
心地よい浮遊感と共に、日ごろの疲れがスッと消えていく
素晴らしく心地よいリズムで読める漫画です。

でも、残念なことにこの感性が分からない方が多くて理解に苦しむと共に、日本の後顧に憂いを感じずにはいられません。私は日本の将来が不安です。

「読むとへこむ」
「鬱になる」
「世の中全てが荒んで見える」
「気分が滅入る」

そういった感想をいただいております。
まことに遺憾です。

物の価値がわからないとは寂しいものです。
というか正直、意味が分かりませんね。

へこんでいる時こそ読んでください。
元気がない時こそ読んでください。

ウシジマ君がパワーをくれますから＾＾
この漫画読んだおかげで新しい単語
「エース」を覚えることができ一つ賢くなれました。

これで私の表現力にひとつまた幅を
利かせることが可能となりました。

エースの意味が知りたい？
読むしかないね笑

思わずたまりにたまった楽天ポイントで
６巻～９巻という歪んだ購買意欲でＧＥＴさせていただきました。

闇金で借りた金で
「闇金ウシジマ君」
を全巻揃えた方いましたらコメントください。

リスペクト、インスパイアします。

人はか弱い生き物です。支えが欲しいんだろうな。

絶対的な無敵感を意図的に発生させる方法

前回の続き。
案の定、体調を崩して発熱して寝込んだユウタです。
久々３８℃の大台を記録。

おかげで余計に飯は食えなくなるわ、
汗は止まらないわで死ぬかとおもいましたが、
きづいたら１年ぶりに体重が５０キロ台に戻りました。

学生のときの体型＾＾
イェイ！

しっかり筋トレして、これから私を襲うであろう
「リバウンド」という名の悪夢に備えようと思います。

…大丈夫！薬はやってないよ。
約３人に真顔で薬やってないよね？と心配されたときは、
さすがにへこみました。

やってない！
ていうか買い方分からん！
ていうか、そんなの買う暇あったら広告打つ！スス○ノ行く！
↑
この発想になる時点で大丈夫でしょ？

■絶対的な無敵感を意図的に発生させる方法

たまに湧いてこない？
体の奥底からものすごいやる気やモチベーションが。
どんな無気力な人でも１度は経験したことがある充実感。

心の中に光がさして、すごい前向きな気持ちと共に
物事に取り組める瞬間。私も年に数回経験します。
使い方間違っておりますが勝手に「憑依」と呼んでおります。

この状態の時は何をやってもうまくいきます。

仕事を一日中やっていることもできますし、
もちろんアイディアもポンポンでてきます。

プライベートでも気の利いた事をいえる
楽しい奴になることができます。

生きていること。それ自体に感謝できる瞬間もたまに起きます。
(やべ、これは言い過ぎか)

自分の持っている能力を最大限発揮して
活動することができるので、精神的にもとても充実しますし、
自信も大いにつけることができます。

…多分、人間、持って生まれた能力をくすぶらせることが
もっとも愚行で、ストレスの原因なんだろうな。
死ぬまでアンタの戦うべき相手はアンタ自身だよ？

まぁ、それはさておき、
そんなハイテンション＆ハイモチベーション

こんな状態がずっと続けばいいのですが、
残念ながらそうはいかない。

もし、続けられたらどんな人でも結果が出せますし、成功しますし、
自分に満足して生きることができるしょう。

そこで、今回お伝えするのが
こんなたまにしかやってこない
ハイテンション＆ハイモチベーション

の状態を意図的に発生させる方法です。
これをマスターすれば怖いものなしです。

その方法とは…！？

…駄目だ。
だるくなった。

この記事書こうと思ったときは
ハイテンション＆ハイモチベーション
だったんだけど、落ちた。
(自らの方法論の効果のなさを自ら立証)

少ないチャンスをものにしてくださいね。
やる気のある時しかやっぱり頑張れませんから。

追伸

とりあえず体脂肪１桁まで落とします

可愛い顔してデトロイトメタルシティ

１年前に可愛い顔した美容院の姉ちゃんが薦めてくれて以来
はまっているデトロイトメタルシティー。

いま抱えているしこりと付き合えるようになったら
シアターに見に行きますので。

さて、ここ数日、食べることを忘れてしまったユウタです。
摂取カロリー

０、０、０！

あっ、うそついた。
喫煙とブラックコーヒーは食しております。

すっきぱらでこのセットかますと、
食欲ないのがさらに促進されて、
食べ物みただけで吐き気がしてくるもん。

いまならもれなく特典で頭痛と眩暈もついてきます

断食？いや絶食か。どうでもいいや。
なんかね、食べる気しないし、食べれない感じ。

昨日も友達が目の前でピザとハーゲンダッツを
ばくばく食べていて、数時間で１日分のカロリーを摂取していたけど、
ノーリアクションでnowayな私でした。

フードファイトを忘れたギャル曽根バリに何も食べれず、
何もできず、ただ微笑ましい顔で見守るだけで精一杯でした。

いつの時代もおかわり君は回りからの寵愛をうけるものです。

食べるってなに？
医食同源？
アフォ！

で、みるみる体重が落ちていて笑える。
それと比例して体調も悪くなってきているので、
これまた笑える。…うそだよ元気元気。

で、みるみる顔がシャープになってきていて笑える。
人によっては頬がこけるという表現をする。
これまた笑える。…うそだよ元気元気。

で、みるみる体のラインが引き締まり、
腹筋が８つに割れる
これまた笑える。…ていうかこれはマジで嘘。

なんかね多分、あと１週間ぐらい食べなくても平気かも。
やばいことに食べないことが
ちょっと面白くなってきているもん(笑)

食べない日にちを更新すると、
なんかアドレナリンでて快感になってきている。

「今日も体脂肪だけで生きながらえたぜ！」みたいな。
メタボリックアフォ！

まるで自傷行為でピアスをあけまくっていった
高校時代に似た感覚が体に舞い降りております。

何個あけられるかな？

見た目の穴はふさがるけど、よくみたら傷跡が残る。
一度、できた古傷は、ごまかしていても癖になり、
もろくもパックリ開いてしまうものです。

やはり人間いくつになっても自分ルールという名の
本質は変わらないのが悔しくも、生きている証。

大丈夫。
傷の隠し方を思い出せたら
おいしくご飯と味噌汁をいただきますね。

そうすれば当たり前の事の尊さや大事さが
身をもって実感できるはずだし。

なぁに心配はいらない。
時間の問題だしね。なれっこなれっこ。

傷の痛みをごまかすために、
ほかの箇所により強い痛みや苦しみを走らせる男。
そう。それが私。

意図的に感情を鈍化させる。
全く持ってオススメはしません。

時をかけそこなった少女

前から見たかったＤＶＤがあった。
ところが人気なのか、いつもレンタルされていて、
なかなか借りることができずじまい。

そんな矢先にふとしたタイミングで
１本だけ残っていてレンタルに成功！

早く見たくて急いで帰宅して、
再生しようとテレビをつけたところ

「あれ？まだＤＶＤ入れてないのになんで再生になってるの…？」

…借りたその日に、
その映画がテレビ放映してやがった。

これだから地上波は怖いね。

そんなに視聴率と広告収入が欲しいのか？
だからその日だけレンタルされてなかったんだ。

こういう事って一度ぐらいあるよね？
俺、先週にあったんですわ。

まぁ、「時をかける少女」のことなんだけど。

願わくばＤＶＤをレンタルする前に
「タイムリープ」したいものです。(ネタばれ)

映画って本当にすばらしいですね。
サヨナラ。サヨナラ。サヨナラ。

【今日の格言】

マックベーカリーはまずいのでやめておけ
値段でごまかせ大量生産

犬のしつけ法で猫をしつけすると…

仕事の関係で先日、
「犬のしつけ法」を解説しているＤＶＤを見ました。

どういう仕事だよ…？という突っ込みは
だりぃからまじ勘弁。アフォって呼ぶよ？

犬を飼ったことがない俺だけど
けっこう興味深い内容で面白かった。
でも、いかんせん犬を飼っていない。

試してみてぇなこのしつけ法。

「あぁ、猫がいたんだ」

というわけで、犬のしつけ法のＤＶＤで習得した
「権威」という方法をうちの猫に早速実践してみた。

どうなるかな？
まぁ、どうにもならないことははじめからわかっているんだよ。

救われないサイクル。
迷える子羊なんて陳腐な言葉はつかわねぇ。

とりあえず「権威」だ。
それいけ！

…いてっ！！！！

案の定、
「俺にそんなしつけはいらねぇよ！」とばかりに
おもいっきり噛まれた。

さすが。俺の猫。
拾った甲斐があるぜ。

保健所送りの一歩手前までいったくせに、
かれこれもうすぐ３歳。

俺が死んでもこいつをここまで育てたという軌跡が残る。
生まれてきて何かひとつでも残せてよかったよ。

以上、犬のしつけ法は猫には通用しないというお話でした。

…いい加減、このブログをお気に入りにいれるのやめなよ。
脳みそ腐るよ？アフォ。

そうか。お主ドＭなのか。

愛と死は対義語？

遡ること昭和初期。
愛しあう二人の男女がいた。

男は不器用ながらも才気あふれる
新進気鋭の小説家。

女はその男の友人の妹で、
活発で凛々しく、そして美しい。

出会いから、お互いが恋に落ちるまでは
時間がかかったものの、そこから急速に
距離を縮めるのに時間は要しなかった。

二人は心から愛し合っていて、
また、周囲もその愛を育むべく
好意的な眼差しで見守っていた。

いずれは２人は結婚するだろう。

そんな折、急遽、男が単身パリに留学することになった。
パリ在住の叔父から少しの期間でもいい。

人生の肥やしになるので、
ヨーロッパをその目で見てみないか？
声がかかったのである。

本来なら心から喜ぶべき申し出なのだろう。
しかし、男は躊躇した。

愛すべき人がいる。彼女を長く残して遠く海の向こうに
いくにはあまりにも忍びない。
幸せの絶頂だからそう感じるのも極々自然なのかもしれない。

だが、女は偉かった。

後学のため。あなたのためになるのなら行って下さい。
私は喜んでお待ちしますと。

男の友人でもある、女の兄も
「おまえが留守の間、妹は任せろ」と
心強く背中を押してくれた。

こうして男は望む望まない。いや、それが運命なのだろう。
自らの人生に導かれるままに、愛する人を残し
巴里（パリ）へと半年間、旅立ったのである。

携帯電話もネットもない時代。
やりとりといえば手紙である。
なんとも脆弱なる通信手段。

しかし、そんな文化の脆弱性をものともしない
圧倒的な強さが存在した。

そう。それは愛である。

男と女。二人の深々とした、
しかしそれでいて燃えるような心。

その愛という名の筆を走らせて、生み出される手紙には
日本ーパリ。何千キロという互いの距離を一瞬にして埋められる
不思議な力が宿っていた。

それは確固たる絆と信頼が生み出す
奇跡の調和ともいえる現象なのである。

何者にも劣らぬ比類なき力。

二人の愛は
この類をみない遠距離恋愛により、
尚、一層深まったと言えよう。

そうこうするうちに男の帰途の日が迫っていた。
あと少し！あと少し！

男と女は半年振りの再会を今か今か
待ちわびていた。いや、結婚の時を心待ちにしていたといえるかもしれない。

これだけ大きな壁を二人の力で乗り越えたのである。
この先、彼らを待ち受ける答えは
幸福なる至福の時しか考えられなかった。

そんな幸せへの一途をたどる帰国途中の船の中。
男は一通の電報を受け取る。
どうやら女の兄からのようである。

どうせ、互いの帰国を待ちわびる自分達を冷やかす内容だろうと、
どこか照れ笑いしながらその電報の内容を男は確認した。

だが、死神が存在した。

ナツコシス

妻となる最愛の女は、
男の帰国を待たずして、
流行のスペイン風邪で命を奪われてしまったのである。

運命の悪戯。いや、そんな陳腐な言葉では
表現できないほどの悪夢。

まさに悪魔の死神が鎌を振りかざし、
女の幸福なる人生を一瞬にして断ってしまった。

…というお話でした。
あらすじを自分なりにまとめてみたけど、
難しい。難しい。

長ったらしく書いちゃったけど、
つまり超ラブラブなカップルだったけど、
男の留学中に女が病死しちゃった！
アジャパー！というお話なんだ。

これが１００ページぐらいの文量で、
武者小路実篤が綴った小説。
それが、秀作「愛と死」

ぶっちゃっけ読みながら先が見え見えだったんだけど、
（そりゃ、愛と死っていうタイトルだし）
なんなんだろうね？あの感覚は。

すごく丁寧で綺麗な描写。
読めば分かるんだけど、一つ一つの単語で、
１文１文を紡ぐ感じなんだよね。

留学前の男と女のやりとりシーンなんて、
こっちが照れてしまうような馬鹿ップルなんだけど、
読んでいて微笑ましくなってしまうほと、愛らしいんです。

心も汚く、チンコも汚い俺が読んでいても
そう思うんだから本当だよ？
うほっ。

そのくらいね美しい表現力で
愛の場面が形作られていて、
読み進むほど温かい気持ちになります。

ちなみに何も知らないでこの本読んだんだけど、
知る人ぞ知る、良著らしいです。

ここにアマゾンリンクとか貼ったらちったぁ
売れるかもね。はい。仕事ネタでした。

女性にガッカリしてしまう瞬間 耳クソの場合

恐るべき更新頻度のブログ。
しかし、決して閉鎖はしない。
どうも天邪鬼ユウタです。

「更新しろ更新しろ」と一部のコアな方たちから
ご指摘を受けたので、ダルイながらも更新です。
書くことねぇ～。

ということで、今日はどうでもいいことの中でも、
さらにどうでもいい私の所感を徒然なるままに書きます。

耳クソ

溜まっていませんか？

ブログと違って、耳の穴に関しては、
私は平均的なほじくり頻度なので、
ごくごく普通の清潔さは保っております。

…ちなみに私は綿棒の事も耳かきと呼ぶので、
よく誤解されます。間違えて覚えた日本語。
早期教育の誤算ですね。

まぁ、そんな事はさておき、どんなに綺麗で可愛い顔した
女子でも、耳クソが溜まりに溜まっていると、
テンションがガタ落ちしてしまい萎える。という話な訳です。

…過去にそういうことがあったんですよ。
それはそれはメンコイ顔した娘がいて仲もけっこう良かったのですが、
ふとしたタイミングで耳の穴が目に入ってしまい…。

そう。そこは正に夢の島でした。

どうしてそこだけツメが甘いのかな？
そもそも綿棒と耳かきの区別がつく以前の問題。
早期教育の誤算ですね。

思い切って、勇気を出してその娘に向かって
「よかったら耳をほじらせてくれないか？」
とクールに言おうかどうか迷いました。

しかし、チキンで臆病な私はブレイブハート(勇気)を
振り絞ることができないまま、その子の耳クソを
野放しにしてしまいました。

いや！もしかしたらあの娘はわざと
耳クソを溜めていたのかもしれない。

君も経験があるだろ？
あの溜まりに溜まった耳クソを耳かきで
ほじった時に、異常なまでの塊がゴッソリとれる感覚を。

そう間違って鼻の穴をほじったと錯覚してしまうぐらいの、
大量に汚物がとれたあの快感を。

もしかしてあの娘は、そのエクスタシーを味わうために
あえて耳の穴をほじらずに、溜めているのかもしれない。

いや、きっとそうだ！そうだったんだ！

彼女の気品溢れる気高き行為を一種でも疑ってしまうなんて。
なんて俺はバカなんだ。
早期教育の誤算ですね。

神聖なんだよ。耳かきは。

…あぁ、つまんねぇ。書いていて自分にガッカリだよ。
だから書けって言われて、更新するのは嫌なんだよ。

だるい、めんどくさい、もういいや。
…駄目だ。心に染みない。

染みるのは綿棒につけすぎたベビーオイルだけ。
死んできます。

ドラクエで一番使われない呪文って知ってる？

ヒント

防御系呪文で敵の炎や吹雪系の
攻撃を軽減してくれる。

　

そうだね。

フバーハだね。

えっ？そいつは違う。
風呂屋のババァだ。

あぁ！ごめんごめん！俺が悪かった。
お願いだから、右上の「×」をクリックしないで。

…やっぱいいや。帰りたければ帰ればいいよ。
どうせいつも一人だし。

はい。今日も不安定振りには
定評があるユウタです。
いろんな意味でムラムラしてるぜ。ムホッ！

てか明後日、水道橋でセミナーやります。
ひらたく言うと、インターネットで稼ぐ方法を
教えるセミナーの講師です。

…えっ怪しい？
ＭＬＭでも、ネズミ講でもありません(怒)
ちゃんとしたビジネスセミナーです。

はぁ、といっても中々分かってもらえない。
みんな所詮、肩書きと経歴とか学歴が好きだしね。
守られていたいんだろ？大手とか好きなんだろ？

まぁ気持ちはわかる。
俺にも、少なからずそういう部分は残っているし。

でもね…。

ぶっこわせ！ぶっこわせ！
つぶせ！つぶせ！
ムカツク！ムカツク！

…水道橋には元いた会社の本社があるんです。
しかもセミナー会場の近く。

ぶっこわせ！ぶっこわせ！

今日も不安定だぜ！イエェイ

アニマル浜口にカツアゲされました

目があってしまった…
遠くから熱い視線で俺を見ている。
暑苦しい…

でもこの人、嫌いじゃないんだよね。
好きでもないけどさ…。

えっ？
だまされたとおもって飲んでみろ？
120円の価値はある？

…はぁ。わかりました。
チャリーン！
ガチャン！

んで蓋をあけて、
グビグビっとな！

……
……
……
……
……
……
……
……
……
……

おぇっっつ！！！！！！
おぇっっつ！！！！！！

(ﾉ・∀・)ﾉ

まずっ！
例えるならこの味は…

リアルゴールドを製造途中で
誤って出荷してしまったような味…。

どうして途中で出荷しちゃったかな？
最後まで頑張って製造しようよ？

騙された！
死ね！ムカツク！クソヤロ！

気合だ～！
バカヤロ！

また最後まで読んじゃったんだ？
あんたも好きね。

(　ﾟ∀ﾟ)o彡°おっぱい！おっぱい！

９０％以上はムカツクんだよ

順調に太ってきました。
浪人の時に、ＭＡＸ７０キロまで
いきましたが、果たして今はいくつ？

続きは日記の最後で＾＾

はい。
９０％以上はムカツクんだよ。

また、イカレタタイトルですね。
新年早々不愉快極まりない。

いや、最近、ちょっと思ったことがあるんですよ。
物事や人との関わり合いについて。
すぐ終わるんで読んでって。

例えば、自分の尊敬している人とか、
好きな人に、「こうしたほうがいいよ」みたいに
何かしらアドバイスされると素直に耳を傾けられる。

むしろ、そういうことされると
感謝しちゃうぐらい嬉しい

逆に、自分の嫌いなやつ、
自分よりバカなやつ、うざいやつに
「あぁしろ、こうしろ」言われると…。

もうほんとムカツク…。
死んでしまえと本気で思う。

つまり言われる内容云々よりも、
誰が言っているか？
ここが重要なんでしょうね。

ちなみに会社入ると９０％以上は
後者のタイプの人間が多いです。
(７１日で辞めた俺が言うのもなんだけどね＾＾)

特に２０代の若い人や新入社員は
こういう目にあいがちなので。

思いやりや教育という大義名分の下に、
やつ等は、あなたを型にはめたがり、
洗脳しようとしてきます。

俺が会社辞めた理由のひとつもこれなんです。
自分の持っている可能性や才能を
殺されたくなかったし、守りたかったんです。

良かれと思って入った会社なんですけどね。
まぁ、見る目がなかったと言い聞かせるしかない。

…あぁ、何で愚痴ってんだ。
今の仕事も順調だし、会社辞めたことなんで、
これぽっちも後悔していないのに。

多分、この愚痴の原因は
思い出しムカツキでしょうね。

思い出し笑いがあるように、
ムカツクこと思い出してイライラする。

これが思い出しムカツキ。
俺の造語です。

あのころを思い出すと、
無性にムカツクし、なんかザラつくんですよ。

ちなみに今の体重は６４キロ。
順調に肥えてます。

きっと体重が増えていくストレスが原因で、
こうした思い出しムカツキが多くなっているのでしょう。

なんかブログ書いてたら、いろいろ整理ができてきた。
結局、体重落として痩せたら、このイライラが解消されそう。

太っている自分が大嫌いなんです…。

「あ、肩ロースハムだ。」

母を裏切りました

それは昨日の出来事でした

JVの関係ですっかり昼夜逆転してしまった今日この頃。
おかげで昨日は、起きたのが夕方…(；´Д｀)

飯を作るのも、買いに行くのも、
面倒くさくてたまらない…

だけど腹は減るんです
そして猫も空腹のせいでご立腹…

「あぁ、みんな俺のことが嫌いなんだ…
腹も減ったし、何でもいいから食いてぇ…」

仕方なく、そそくさと上着を羽織って、
玄関のドアをあけようとしたら…

異常に重い…！！！
ガチャンといかねぇじゃねえかよ。

ただでさえ、耐震偽装の欠陥住宅のくせに
ドアも壊れやがった…くそ。

なんとか、開けることに成功したところ、
何故か外側のドアノブに、なんかぶら下がっている…。

「…えっ？何これ？」

買い物袋みたいな物の中に、何か入っているし…。
えっえっ？

恐る恐るあけてみたところ中身は…
何故かミスタードーナツ

↑↑
はい！クリック！

「いやいや…嘘じゃねえって！
誰の仕業かわからんが、
マジでミスドが放置プレイされていた。」

小さいころに、お母さんにこう教わりました。

「地面に落ちているもの食べちゃだめよ」

でもドアノブだもんね！

地面じゃないもんね！

ミスドだもんね！

食べるしかないよね！

しかも５個も入ってしね！

完食

腹へってたし、
買い物めんどくさいし
なんかどうもでよかったし。

ご馳走様

いや、ご愁傷様か。

そうして、今日も眠れる夜が始まるのでした。

そういうキャラじゃないのに…

目が覚めると頭が痛い…
喉も痛い…

何？昨日の晩酌飲みすぎた？

いや、違う。
熱でまくりだから、間違いなく風邪だ…。

ガッデムッ…！

久しぶりに熱出したけど、ツライツライ。
最近、連日徹夜作業が続いたせいかな(泣)

でも、仕事しないと…

作業を手伝ってくれている外注さんに
指示を出さないといけない

先日から販売を開始した俺の商材を購入してくれた
お客さんのサポートもしないといけない

というわけで、小汚い森下のオフィスで
ガチンコ作業をしています。

あぁ、俺、プライベートは
こんなキャラじゃないのに…

だって、口癖は
「だるい、めんどくさい、もういいや」

久しぶりに言ったな…。心に染みる。

オンとオフの切り替えが上手い？
いや、なんかそれとは違う気が…
単に気分屋というか、躁鬱というか…。

ガッデムッ…！

とりあえず、今週乗り切ります。
それで大分、落ち着くでしょう＾＾

いろいろ考えてるんですよ…

「時間が増えたらいいなら…」
これ、誰もが一度は考えたことがあるはずです。

もちろんそんなの不可能だけどね（汗）
人生で与えられた時間は決まっていて、
もちろん有限。決して無限ではないわけです。

だけど、最近気づきました。
時間は増やせないけど、節約はできると。

少し極端だけど、例えを用いると…
普通なら5年かかるようなことを、
1年で達成してしまったとする。


そうすると結果的に、4年分の時間を
節約できたことになります。


もっと踏み込むと、普通なら5年経過しないと見れない未来を
たった1年後に具現化することが可能というわけです。

一種のタイムマシーン

これ、夢のような話しだけど実現できたらすごいです。
節約できた期間を使い、いろんなことに取り組める時間が生まれます。

いま、自分がやっている作業はこれかもしれません。
リスクを背負う代わりに、大きな可能性が残る。

どうしても20代のうちにやりたいこと、
…いや、挑戦しなければいけないことがあるんです。
脱サラしたのもそのため。


これ以上は誰にもいいませんよ（笑）
結果が出たら言います。
タイムリミットは20代のうち。


達成できたら幸せですね＾＾
ていうか、もはや俺じゃないね（笑）
別人。そのくらい不可能なことをやろうとしている。

いたちごっこで屁をすかす

前回の「小島よしお」…。
小さいながらも反響ありました。

しかし、youtube側で動画が削除されてしまい、
それに対する苦情が私、ユウタにきています。

でも、そんなの関係ねぇ！！
そんなの関係ねぇ！！
そんなの関係ねぇ！！

文句があるなら自分で検索かけろ。say。オッパッピー。
youtubeで検索かけたらまた、投稿されてました。
いたちごっこですね＾＾

あと、そんなことしてたらまた変な動画みつけちゃったよ。おい。
http://jp.youtube.com/watch?v=y8aPUGidpi8
　　　　　↑↑
知ってる？？

新宿の東口だったかな。
俺も見たことあるんだよね。


足をとめる人は少ないけど、下手な路上ライブよりすげぇインパクト。
実際、youtubeに投稿されてるぐらいだしね。


てか通行人の人びっくりだよね。
あれ？！自分写ってるよ！みたいな。


そういえばつい先日、朝霧JAMというFESの動画を見ていたときも、
なんか見覚えのある女が写っているとおもったら姉でした。


ええ、そうです。
私のマイミク申請を頑なに拒否する女のことです。


兄弟でマイミクするのはキモい？知るかぼけ。
中途半端に仲がいいんだから仕方ないべよ。


てか今日はマジメなことを書くつもりだったのに…
つい脱線。


……

やらないよ。小島はもうやらない。

アハハ。仕事に戻ります。アディオス！

小島義雄

小島よしお、熱いですね。
そして間違いなく短命ですね。
最近のピン芸人は、ほんと使い捨ての傾向多々あり。

でも小島義雄すごいね！
なんか誰もおもいつかないことをやっちゃった感？
既存の感覚にとらわれない、アイディアの発想がすげぇ。

んで結果として多くの人に支持される。
…もちろんすぐ飽きられるだろうけどヾ(￣∇￣=ﾉ


ただ、これはビジネス的に見ても学ぶことはある。
例えば、まだ世の中に浸透していないようなサービスや商品を
産み出し、さらにそれを無料なんかで開放したら人は超集まる。


そこに広告収入による収益形態を確立すれば、
あとはもう言うまでもないですね＾＾

googleの提供しているグーグルアースなんかが
まさにその代表格。あのサービスはすごい。


もちろんそんな大それたものは産み出せなくても、
なんか自社オリジナルのオンリーワンの強みをもちたい(*´▽｀)
無料でも有料でも良ければ人は使いますから。

いまは、そのための土台作りの時期。
焦りはあるけど、グッと我慢して、堅実かつ確実に収益モデルを
構築して、確実に力を蓄えていくべし。


「えっ？そんな悠長なことやってる余裕あるのかって？」


でもそんなの関係ねぇ！
そんなの関係ねぇ！
そんなの関係ねぇ！


人の心配より、自分の心配。はい、オッパッピー。

安定を捨て去る日

安定…

確かにその言葉にふさわしい環境がうちの会社にはあった。
知名度こそいまいちだが、れっきとした1部上場企業であり、
20年以上増収増益を続ける成長と安定を絵に書いたような会社である。

給料も決して高くはないが、世間的な平均水準には十分に達しているし、
幸い職場の人間関係・業務内容共に悪くない。

安定…

確かにその言葉が似つかわしい。

だけど、本日2007年6月10日を持ちまして
この会社を正式に退職することにいたしました。
今から寝て、目が覚めたら最後の出社日となります。

そして今後は、いままで副業として行なっていた
インターネット広告事業を専業として食べていきます。

ええ、そうです。起業してやりました。

俺の力がどんだけ通用するか試してやります。
オフィスも借りたし、新しいPCも手にいれた。御膳立ては完璧。








あとはこの気持ちをぶつけて働くのみです。
人生おもしろいかつまんないか…

そんなん自分次第です。

安定した会社のサラリーマンより、
不安定だけど刺激がある起業家のほうが
俺の性分にはあってます。

今までは失敗しても上司なり会社が守ってくれましたが、
今後は全て自己責任です。ひとたび間違えればあっという間に
死活問題に陥ります。

アハハ。
上等です。やってやります。

戦国時代で例えるなら、相手に降伏して恥を忍んで生き長らえるぐらいなら
華々しく打ち死にするほうが本望です。

例えが意味不明ですね(ﾟДﾟ )

…覚悟はできていると言いたかっただけです。
さぁ、カツカツに切り詰めてがんばろーっと☆

危ない危ない…

ふと目覚めると辺りは誰もいない駅構内。

激しい頭痛のなか、飛び込んできたのは

「ヒガシカイジン」という謎の駅名( - _ - )

そして左脇には寝ゲロしたあと。

恐らく犯人は自分。時計の針は深夜の１時を回っている。

状況が把握できない…。

とりあえずもう終電もない時間なので、駅をでないと…。

どうしてこんなマニアックな駅にいるんだろう？

記憶の糸を辿らなければ…。

あぁ、そうだ。仕事がえりに上司に渋谷で飲みに誘われたんだった。

なんかサラリーマンだなっていう実感と共に、

誘いに応じたのを思い出した。

だけど何を話したかは全く覚えてない…。

ただ、上司がやたら料理の値段を気にしながら

飲んでいたのだけは鮮明に記憶に残ってるいるが。

ご馳走になったんで非常にありがたいけど、

ちょいけちくさかったな。酒は飲み放題なんだから、

そこまで気にしなくていいのに…v(￣Д￣)v

そうだ。それが酔いつぶれた原因だ。

料理頼んだら悪いとおもい、

ひたすら飲み放題のビールを飲み続けたんだ。

晩飯食べてない空腹状態であの輝かしい液体を

２時間で１０杯も飲めば、東海神で寝ゲロするわな…。

よくもまあ記憶がすっ飛んでいる中、渋谷から東海神まで

辿り着いたよ…。家の最寄り駅じゃないけどまあ上出来だ。

…とここまでがあらすじ。深夜１時３０分のコンビニの前で

ようやくその時点までの記憶を取り戻すことに成功。

気付けば右手には「ウコンの力」。体よ蘇れ。

頑張って徒歩で帰宅を試みるが…イタタ…。頭痛い。あっ、また記憶が…。

ダメリーマン。船橋の漫喫であえなく力尽きる(　´∀｀)

俺、何やってんの？

今の自分は窓口受け付けなので、

主に接客がメインの仕事です。

どんな仕事してるかといえば…。

例えると…大学教務の窓口に似てるかも。

シラバスの見方から学割発行、

はたまた進級やら単位についてまで、

大学教務の窓口ではいろんな質問をうけますよね？

あれと似たようなことを自分は資格の学校○○○でやっております。
それこそ講座のカリキュラムについてなど初歩的な質問に始まり、

場合によっては「租税法の○○先生はどの校舎にいらっしゃるんですか？」

的な意味不明な質問も受けます。

また質問以外にも、税理士のような百万近くする

難関資格の講座申し込み対応まで様々です。
　


もちろん高額商品の申し込みはまだやらせてもらえませんがね。

せいぜい数千円の模試とかマニアックな講座ぐらいです。
　


…とまあこんな事をやってるわけですな。

いかんせん、商品の単価がでかいので責任は重いです。
　


コンビニバイト時代に２０円チロルチョコをスキャンしてたのが懐かしい…。

素直な子供だったらおまけにもう一つあげたりしてね(｡Ａ ｡　)

今の職場でお客さんが可愛い姉ちゃんだからといって、

数十万の講座とかオマケしたら間違いなくクビですね。

まぁ、バイトのコンビニも最後はクビだったんですけどねアハハ(ﾟДﾟ )
　


大丈夫。もう懲りてるんで悪さはしません。

両手に鉄のわっかをハメられ、新聞の３面記事になんか載りたくないすから。

さあこれからも適当にやっかな～。

サラリーマン

Rankingが何故か上がっています。

今日は何位かな？⇒

２週間ぶりの更新です。

なんせ携帯からの更新の仕方知りませんから。

移動時間中に日記書くなんていう、粋なことはできません。

親指一本で打てる携帯では心がこもりません。

両手フル稼働10本でいきます自分。

男ならブラインドタッチです(　ﾟДﾟ)

なんせ元ネ○マのタイピング検定1級。

ほんときもいわ。死ねばいいのに(・A ・)

そういえば2週間前からサラリーマンになりました。

本社での研修も終了し、無事に勤務地に配属されました☆

配属地のヒントは駅前に忠犬がいる駅です。

下りる改札を間違えるとセンターガイに遭遇できる

それはそれは愉快な駅です。

ところでいいですね忠犬って。

うちの猫は待っているどころか脱走疑惑気味( - _ - )

どっかいっちまえ。

んで仕事の話しに戻るんですが、

…仕事めっちゃ忙しいですけどけっこう楽しいですよ。

職場の人も優しいし親切だし。

自己正当するわけでなく、本当に働きやすい会社です。

長く続けられる会社ってこういうところだと思います。

ただ、一つ残念なのが、俺自身が終身雇用を求めていない点。

小さくてもいいんです。

やっぱり自分の力で戦ってみたいですね。

…はぁ～めんどくさ(｡Ａ ｡　)

変なところで負けず嫌い。こんなめんどくさい性格じゃなければ

もっと楽して怠けて生きられるのに。…頑張ります。

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息サワヤカ宣言

Rankingが何故か上がっています。

今日は何位かな？⇒

「○という名の凶器」で自分の「屁」の臭ささは既に

お伝えしましたが、最近では口臭もやばいです(ﾟДﾟ )

どのくらい臭いって？

なんかふとした瞬間に「あっ、俺いま口が臭いわ」と気付いてしまうほど

臭いです。おそらく周囲にも悪臭をさぞ撒き散らしていることでしょう。

　

思わずネコも気絶するほどの強烈な香り。

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もはや異臭です。

いや、これはもう凶器とよべるのほどの殺傷力だ。

臭さ溢れる自覚症状

いやいや、ちゃんと歯は磨いているんですよ？

家にいるときなんか、食後は必ず磨くんで、一日平均三回ペース。

歯磨きガムも常時携帯。が…！臭い(￣ー￣)

もうね、これは口の中の問題じゃないね。

全ての異臭の根源は「胃」ですね。そう、ストマック（stomach）。

そう、信じたい。

というわけで息が普通になるまで大好きな肉を食べるの止めます。

記念すべき肉断ち記念です。

きっとお肉を断てば、胃の調子も整い、

口臭や屁の臭いも改善されるでしょう。

そう、信じたい。

そういえばインターネット広告事業の知人が言ってましたが時代は

「ナチュラルリンク」を求めています。

つまり自然な形の被リンクが重宝されるのです。

きっと口臭にも同じことがいえます。

モンダミンやリステリンなんかの人口的なものには頼りません。

ナチュラルな息になりたいですね。くそっ！メンドクサ(　´∀｀)

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ドンキホーテのオニババ

Rankingが何故か上がっています。

今日は何位かな？⇒

エサをやり、トイレを綺麗にして、身体も洗ってやり、爪も切り、

毛づくろいまでしてやっても、うちの猫は目を合わせてくれない。

このクソ猫。

どうもユウタです。

出だしから不満と不安。

そしてなにより自分、不憫ですわ。

ついさっきこの猫のために、食料を調達にいってきました。

食料の仕入先はドンキホーテです。

ええそうです。庶民の味方の「ドンキ」です。

無事に猫缶、カリカリ、猫砂の「猫三種の神器」の

購入に成功して、駐車場に車に乗り込んだところで

目の前から気になる光景が飛び込んできました。

いかにもって感じのセダンに「オニババ」が２匹乗っているんです。

なんていうか…　

「生息地はドンキです」みたいな感じ。

とりあえず、意味不明のベルサーチのジャージを

上下着用といえば伝わるかな？

そのオニババが運転するセダンが、今まさに駐車の真っ最中。

この時間のドンキは混んでいます。空いているスペースはわずか。

しかも駐車難易度の高いスペースのみしか空いていない状況。

「ババァどうする？」

エンジンをかけるのも忘れて、

食い入るように見ている青年。そうそれは私。

しかし、さすがベルサーチ着用。

強気です。

ひるむことなく、強引な角度からバック駐車を開始。

「おいおい、そんな角度からじゃ無理だべ。

何度も切り返すのがおちだって……ええええぇええ？！！」

美しかった…。

美しい弧を描くかのように、セダンが寸分の狂いもなく、

一発で駐車スペースに収まったのです。

そして、何故か誇らしげに車からでてくるババァ達。

２匹のババァからは笑みがこぼれてました。

そう、まるで戦いを終えた戦士のように。

見ているこっちもおもわず、ほほえましくなり、

不思議と温かい気持ちに包まれました。

動画がないのが残念ですが、本当にありえない角度から

まさに神業的な駐車を見せました。ババァすげぇ。

アコード、チーンより、絶対に運転上手い。（セブンネタ）

今日はだるだる日記的な内容でしたね☆じゃヾ(´▽｀)

「夜中のドンキはやたらヤンキーが多い」

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画像？タイトル？コメント？

Rankingが何故か上がっています。

今日は何位かな？⇒

　

やることがあるのに、やる気がおきない。

暇じゃないけど、暇つぶしをしている。

そんな時ってありませんか？

いま、自分まさにそうです。

どうもユウタです。

ふむ。どうしたものか？

というわけで、一人で黙々と画像をアップして、

タイトル＋コメントを適当に付け加えていきます。

(画像はクリックすると拡大表示されます)

「牛丼太郎」

　牛丼大好きなんですね。

じゃなきゃ、頭を丼に突っ込めないですもんね。

しかも、この状態で丼をひっくりかえさないのもすごい。

相当なバランス感覚の持ち主。オーラがでてました。

「話しかけないで」

すっげぇ集中してるんでしょうね。

ゲーセンにあるダーツで遊んでたんですが、

ふっと横を向いたらこの光景が目に飛び込んできました。

おもわず投げた矢が「BULL」に

ヒットしたのはいうまでもないですね。

やったぜ50点GET。

「愚かな愚民共よ。滅びるがよい」

なんと高圧的な目だこと！

エサをやり、トイレを綺麗にして、身体も洗ってやり、

爪も切り、毛づくろいまでしてやってもこの態度。

完全に見下されていますね。

人間をなめてるとしかいいようがない。

「お前に飼われてあげてるんだよ。愚かな愚民よ。わかってるの？」

みたいな感じがひしひし伝わってきます。このクソ猫。

よっしゃあ！今日も朝までキーボードパコパコすっぞ！

働くのだ馬車馬のように。

強制されないで、自分の意思でやる仕事はまぁまぁ楽しいですよ＾＾

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新宿スワン

Rankingが何故か上がっています。

今日は何位かな？⇒

人の波が途切れることなく続く街。新宿。

まるで日々の終わることのない憂鬱を象徴しているかのような

愚民どもの行進が嫌でも目に飛び込んでくる。

そして自分もその行進の一端を担っているかとおもうと

心から気が滅入る。人酔いとは違う感覚。

もっと胸の奥そこから沸いてくる嗚咽感がひた走る。

颯爽と歩くまではいかないが、慎重に、そして警戒し、

人をよけながら歩く姿がこの街には似つかわしい。

本当に笑らかしてくれる。

そんな折に目の前に飛び込んできたのがガタイのいいイカツイ男。

背は１８０をゆうに超えるだろう。巨躯という表現がふさわしい。

目つきも鋭く、そして奥底から光っている。

まるでその空間一体を支配するかのような重圧感。

こころなしか周囲の人間も彼をよけるようにして歩く。

そんな男がドンドン自分に近付いてくる。

目が合った。いや、にらまれているというほうが正確だろう。

怖い。思わず目を背けて逃げ出したくなるプレッシャーにかられる。

肉食動物が草食動物に狙いを定めた状況に似ている。

しかし、小さな負けん気に火がついた。

こともあろうか睨み返す。…もちろん控えめに。

男も状況を察したのだろう。ニヤリとしてどんどん近付いてくる。

あ～っ、めんどくさい、うっとおしい。

やるのか？おっやるのか？

…勝てねぇよ。階級違いすぎだろ。

でも逃げるのもしゃくだし…ムカツクムカツク。

そんなことが頭によぎるのも束の間。

既に男は自分の間合いに入ってきている。

もうどうにでもなれ！

とおもった次の瞬間…

「お兄さんスカウトやらない？

絶対いけるとおもうよヾ(´▽｀)」

…この俺にタツヒコになれと？

しかも絶対いけるってなんだよ！？

同業者の感ですか？

「ホストになりませんか？」と言われないあたりが

自分らしい。心なしか風貌を物語る。

スカウトに「スカウトになりませんか？」と

スカウトされる青年。そうそれは私。

正直興味はある(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ　

でみどう考えてもきついでしょ。超ハード。

漫画の世界とレベルが違う、マジで危険な業界だし。

自分は不健康な顔して、パソコンに向かって、

キーボードをボンボン打ってるのがお似合い。

最近へこむ機会が多いけど、バネにして頑張ります。

挫折は成長の前兆。

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○という名の凶器

生坊主ネタの予定でしたが、あまりの体調不良にともない、

急遽内容差し替えです。

すっげぇ、下品なネタなのであしからず…。

臭い臭すぎる…

リビングが不快な匂いでまたたく間に包まれる。

思わずネコも気絶するほどの強烈な香り。

　　↓↓

もはや異臭です。

いや、これはもう凶器とよべるのほどの殺傷力だ。

そういえば以前、テレビで４大悪臭の特集をやっていた時があった。

アンモニアとかね。あとの３つは忘れた。てか始めから覚える気ナッシング。

しかし、そんな４大悪臭にも勝てる…。

というか負ける気がしない。

この○なら世界も取れる。

生まれてこの方、日々ビクビクしながら暮らし、

自信とは無縁の領域で生活する青年。そうそれは私。

しかし！そんな私でもここまで言い切ってしまうその自信の正体とは…？

はい。バレバレですね。

自分の「屁」です。

「屁」が死ぬほど臭いんです。

そういえば「屁」って「屍」っていう漢字に似てますね。

殺人級の臭さを考慮すれば、「しかばね」と読めるのも妙に納得。

なんだか最近ずっと体調がよくないんですよ…

顔色も悪いし、ニキビもでて、挙句の果てには「屁」が臭い。

おかしいな？まだ「メガマック」には手を出してないはずなのに？

しかも「屁」が臭いだけじゃないんです。

連発で出るんです。ボクシングでいうところの「連打」です。

とどまることを知らないＫＯ劇とはまさにこのこと。

一日中「屁」こいてます。ブヘッ！

ウンコしようとしたら、実が出る前に「屁」が出ます。ブヘッ！

ケツふいている最中にも「屁」がでます。ブヘッ！

タタミ一畳にも満たないトイレ。におい充満。

ウンコしながら自分の「屁」のにおいで死んだらダメじゃないかぁぁぁ！！

…安らぎには程遠い。

多分、いま縄跳び跳んだらエライことになります。

「1回、2回、3回…ブヘッ！ブヘッ！ブヘッ！」

跳んだ回数だけ、不快な異臭があたりを優しく包み込みますね。

もっと深刻なのは「二重跳び」

多分、「屁」の量産体制が追いつかずガス欠になること必至。

需要過多の供給不足。待ってはくれない資本主義のシビアな現実。

この物の溢れる現代社会で、

よもや「屁」の供給が不足するとは思いもしませんでした。

不覚。あれば売れるのに機会損失。

あ～ほんと調子悪い。

さっきからキーボードの「ＥＮＴＥＲキー」押すたびに「屁」がでる。

ほら、また出た。くさッ！！マジムカつく

あまりにも臭いから記念に保管しておきたいぐらい。

…なんだか自分の書いた文章読み返したら、

あまりの頭の悪さに体調悪化。「屁」がさらに臭くなった。

ブヘッ！ブヘッ！ブヘッ！

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THE坊主

どうも。

どういうわけか生坊主①が好評で

戸惑いを隠せないユウタです。

一生懸命書いたネタはウケが悪く、適当に書いた生坊主ネタは好評…。

なんだか自分の生き様を物語っているかのようです。

例えば、ＦＰ２級の勉強は一生懸命やっているのに

全くもってはかどりません。やばいです。

オツムテンテンクリニック。

一方、暇つぶしにやっているこの日記は

人気blogランキングでいつまにか

上位100位入りを果たしました。（大学生部門：約1000ブログ中）

これも皆さんの気まぐれで適当なクリックのおかげです。

感謝はしませんよ。そんな気まぐれな善意。でもありがたい。

ここでまとめると…

脱力感や倦怠感。その結晶が「だるだる日記」なわけです。

「だるい・めんどくさい・もういいや」…素晴らしい響きですね。心に沁みます。

というわけで調子こいて生坊主②いきます。

ええそうです。

シリーズ化の予感です。

着々と構想を練っております。

身近に起きた「生坊主ネタ」を掘り起こし、

近日、公開しますのでお楽しみにヾ(´▽｀)

生坊主①

気が向いたらクリックお願いします。

興味本位でランキングに参加中＾＾⇒人気blogランキングへ

前回の日記で俗にいう「騙しリンク」をかましたユウタです。

案の定、クリックした人が多かったみたいですね。

試したかっただけなので、もうしません。…多分ね(;ﾟДﾟ)

そういえば、以前自分には姉がいることはお伝えしましたよね？

ええ、そうです。

僕のマイミク申請を拒否している女のことです。

奴は先日、京都にあるとある有名なお寺に行ったそうです。

すごくよかったそうで、おもわず自分のミクシィの日記に

その日のことを綴ったそうです。

そしたら後日、一通のメッセージが奴のもとに届きました…。

「△△寺で僧をしております○○です。あなたの日記に△△寺のことが書かれていたので、おもわず嬉しくてメールしてしまいました。よかったらマイミクしましょう☆」

…おい坊主（笑）

時代の波に乗りすぎだろ。

しかし、姉は警戒しつつも興味をそそられたのでしょう。

マイミク申請を承認したそうです。

自分のは承認せず、坊主は承認したそうです。つまり自分＜坊主。

そこで坊主に負けっぱなしではムカつくので、

勝手に坊主のプロフィール公開！！パチパチ.ﾟ+.(´∀｀*).+ﾟ.

・副住職らしい。次期、住職候補。

・プロフィールの写真はもちろん坊主スタイルらしい。

・日記は毎日更新しているらしい

・一日に５回以上ログインしないと気がすまないらしい

坊主といっても肉は食うし、金は好きだし、女も抱くし、

挙句の果てにはミクシィもやるんですね。

「まさにハゲという以外は、全く持って自分達と一緒です。」

「俗世間からの離脱！！」という山嵐のフレーズが

頭に浮かぶと共に、何故か毎年年末にＫＯ負けする「曙」の

顔が脳裏をよぎりました。

生坊主は不思議なインスピレーションをもたらしてくれるんですね。

コラボって、コラボって、コラボって。生坊主づくし。

今日は卒論提出日。これでようやく銭湯から解放。ボンボン。

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皆さんのクリックのおかげです。ありがとうございます＾＾

コンビニ深夜徘徊

「おみくじひきましたか？」

「あぁ～オレ、大吉だったよ」

「まじすか？！オレは吉っすよ。」

「あぁ、吉っぽいよね」

「なんすかそれ？（笑）ところで吉のポジション分かりますか？」

「…」

「えぇっと、大吉⇒中吉⇒小吉⇒末吉⇒吉ですよね？」

「…いや。ちがうよ。末だから末吉が一番最後」

「あっ、そっか。頭いいっすね！」

「なんせオレ大吉だから（笑）」

深夜のコンビニ店員の会話をそのまま引用。

あやうく「半吉と末小吉忘れてね？」といいそうになりました。

どうも。趣味はコンビニ深夜徘徊のユウタです。

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前置きが無駄に長いですが、自分深夜のコンビニ大好きです。

というか生活の一部です。

そして深夜のコンビニでの店員の会話ってレベル高めです。

自分自身、コンビニでバイトしてた経験があり、

ちょこっと深夜の時間にシフト入れたときがあるんですが、

やたらテンションおかしくなるんですよね。深夜は。

この時間帯の店員は大きく分けて

２種類のタイプに分類されます。

深夜のコンビニタイプ１：やたら接客態度が悪い

「眠い・だるい・帰りたい！」の三拍子揃っていると、

こうした状況に陥ります。とにかく客がうざくてしょうがない。

「いらっしゃいませ。」「ありがとうございました。」は死んでも言わない。

死んだ魚のような目で機械的に、商品をスキャンして、レジをたたく。

そして客を追い払う。「希望」「勇気」といった言葉とは無縁の世界。

まさにそんな状況が深夜のコンビニタイプ１です

深夜のコンビニタイプ２：ナチュラルハイになる

もう楽しくってしょうがない！なんだか分からないけど

笑顔で接客したくなる不思議な瞬間。

それが深夜のコンビニタイプ２です。

あぁ、お日様昇ってこないで欲しい。

店内の蛍光灯の人工的な光が落ち着く。

そんな心境に浸れる楽しい時間帯。

「昇天」「恍惚」といった感覚に近い。

そう。それが深夜のコンビニタイプ２。

冒頭の店員達はこのタイプ２ですね。

ちなみに自分は両方経験しました。

どっちかっていうとタイプ１に陥りがちでしたけどね。

というか自分の人生そのものがタイプ１です。

そういえば某実業家Ａ氏はコンビニ嫌いだそうです。

「手軽にものが手に入る環境は人を退化させる」

と豪語してはばかりません。

一体何様なんでしょうか？

「Wikipedia」で検索してもでてこない小者のくせに。

…まぁ自分は「Wikipedia」どころが

普通に「グーグル」で名前検索してもヒットしませんがね。

「何か？」

今日はひときわ情緒不安定ですね。

普通にあぶねぇし。だるだる日記の領域を越えています。

ちなみに自分、今年は末吉でした。ボンボン

ＰＳ：だましてごめんなさいヾ(´▽｀)

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卒論プリズン・ブレイク

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どうも。三箇日に録画しといた

「プリズン・ブレイク」にはまっているユウタです。

タイムリミット３０日以内に刑務所を脱走するという内容なんですが、

デスノートみたいなスピード感があって面白いっす(;ﾟДﾟ)

さすがＩＱ２００の主人公。インテリインテリ

ちなみに自分の卒論のタイムリミットは残り１０日を切りました…。

そこはリアルな日常。スピード感もくそもありません。

向き合うべきはパソコン＆キーボード。タイピングタイピング

人は「やり直せない過去」を増やしていく生き物だそうです。

肌身を持って「やり直せない過去」をまさに量産中。

あの時間を持て余していた学生時代が懐かしいです。ニートニート

「プリズン・ブレイク」はまだ最後まで見てないんですが、

主人公：マイケルはきっと脱獄できるんでしょうね。

なんせＩＱ２００。インテリインテリ

卒論のテーマを「船橋市の銭湯の年代別変遷と現状」という

非常にマニアックなテーマにしたばかりに、やたら完成に時間がかかっています。

「ボクハブジソツギョウデキルノデショウカ？」留年留年。

無意味に韻を踏みまくっていて自分でもウザイです。

多分、締め切りに追われて若干、病んでいるんでしょう。

徹夜明けの朝日が目に沁みる毎日。

もうこれは韻というより陰です。

僕をよく知る人からは淫という烙印を押されるかもしれません。

怒り気味なんで４回踏んでやりました。

「地団駄を踏む」を地に行く青年。そうそれは私。

そんな自分ですが４月からは某教育サービス系の民間会社で

勤労して、納税しちゃいます。ざまぁみろ国民三大義務。

社会人になっても変わらないし、変われないものってあります。

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６キロの○○が落ちてくる日々

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真夜中の３時。

ひっそりとした時間の中、

熟睡中の自分に突如悲劇は起きた。

「ドスン！！！！」

という鈍い音と共に腹部に走る、激しい激痛。

あまりの苦しさから思わず「ガハッァ…！！」

という声が口から漏れ、しばらく呼吸が吸えない状態に陥った。

例えるなら「はじめの一歩」顔負けのボディーブロー。

スパーリングでも味わったことのない威力の一撃。

一瞬にして顔が歪むほどのダメージが腹部を襲う。

その後、激痛と真っ暗な状況が重なり、軽くパニックに…

平穏な日常を一瞬にして、襲うリアルタイムの恐怖

布団の上でひとり悶絶する青年。そうそれは私。

金縛りにも近い感覚が１０分ほど続いたが

やっと動けるようになったので、恐る恐る電気をつけたところ、

一連の謎を解明する生物が…！！（ガチンコ口調）

　　　↓↓

悪の根源はヤツでした（笑）

どうやら彼がタンスの上から自分の腹部めがけて

バンジージャンプ（ひもなし）をかましたようでした(;ﾟДﾟ)

長々とつづりましたが、簡単にまとめると

「６キロのネコが寝ているオレの腹に飛び降りてきて、

あまりの痛さにウ○コちびりそうになった」

ってだけの話しです。何か文句ありますか？

相変わらずまともなネタがありませんが、

年は明けましたね。今年もよろしく。じゃヾ(´▽｀)

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某実業家Ａ氏

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どうも。完全に昼夜逆転生活になっている

駄目大学生ことユウタです。

今日もキーボードに向かったもののネタがありません…

どないしよ…？

…たいしておもしろくないですが、以前ふとしたことで

とある実業家の講演を聴く機会がありました。

ネタもないので今日はそれについての感想でも書きます。

何故、そんな講演を聴くことになったかは話すと長くなるので…＾＾

ここでは省略しますが、まぁとにかくしんどい講演でした…。

表向きは「某実業家Ａ氏の為になるお話し」みたいな感じですが、

実際のところはこのＡ氏がビジネスで成功してきた秘訣を、

うだうだ語る自慢話しの会みたいな感じでしたね。

いうまでもなくひたすらガン寝してやりましたが、

一応、某実業家Ａ氏の特徴について軽く書くと…

①「ボンボン」という副詞が口癖。

例：コンドミニアムをボンボンたてる。
例：きゅうりをボンボン漬ける。などが代表例

②ゴルフでエンジョイプレイ

自然を愛するくせに、自然破壊の代名詞：ゴルフ場で

ゴルフをエンジョイプレイするのが大好き。

③偽善的な権威主義者

例：銀座でブランドもののバッグや服をみにまとう女性を見て、

「物でしか心を満たせないかわいそうな人」と哀れむ。

だが、そういう自分は「企業のトップやら某国の大統領と知り合いだ！」

といった権威主義的な話しが大好き。俄然、テンションがあがる。

④漬物をつけれるらしい…

およそ3時間30分の講演時間のうち1時間漬物の話しをする。
きゅうりの漬物をつけれる特技をもつ。

⑤「Wikipedia」

大物ぶっているわりには「Wikipedia」で検索してもでてこない

某実業家Ａ氏はこんな方でした。

世の中にはいろんな人がいて楽しいですね。

睡眠不足の時には、よく寝れる講演なのでオススメです＾＾

ボンボン

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正しい自信の持ち方を知りました

こんばんは。

５０代半ばの父が先日、リップスライムを聞いていて

軽くショックを受けたユウタです。オヤジぃ？！って感じ。

てか突然ですがみなさん自信もって生きてますか？

自分、最近全然だめですわ（笑）

もう自信の浮き沈みが超激しいんですわホント！

一例をあげてみると…

自分ボクシングやっている関係でスパーリングとかもするんですが、

相手をボコボコに倒すと「オレって強い？！」とかになって、

自信に満ち溢れるんですよ＾＾

ところが次の日に別の相手とスパーリングやったら

逆に自分がめっちゃボコボコにされて、

「なんて自分は駄目なんだ…」みたいな感じで、

あっという間に自信がブラックホールに吸い込まれていきます。

なんか例があんまりよくないけど、最近何をしても常にこんな感じで

自信を得たら、こぼれ、得たら、こぼれの繰り返しです。

小さな小さな自信をつかむために日々是決戦？

…人生面倒くさいですね

でもそんな面倒くさい中にもたまに光がさすときもあるんです＾＾

それがこれ↓↓

http://www.youtube.com/watch?v=XkMWdI2IKiw

「あっ、オレ自信もっていいんだ＾＾」って気になれます。

特にボーカルとギターを見習いたいですね。

彼らに正しい自信の持ち方を教わりました

4分ほどなんで暇だったらどうぞ＾＾

ではでは。アウアウアー

テ、テープを起こしやした…

こんにちは。ユウタです。

先日、話したテープ起こしのアルバイトが完了しました！

感想はというと…

ま、まじできつい……！！！！

なめてましたテープ起こし…

「テープ起こし、やりませんか？」

「はい。やります。」

とか、そういうノリでやるバイトじゃないっす…

ちなみにどのくらいキツイかイメージのわからない方のために

参考データを載せてみました。

起こすテープの時間：3時間30分

実際に起こすのにかかった時間：約15時間

ワードに打ち込んだ文字数：約65000字

報酬10500円：時給換算700円

こんな感じです…（汗）

時給700円って…いまどきありえないし。

高校生の時のモ○バーガーも時給650円だったけど、

あれはまだ友達がいたからいいよ。

このテープ起こしは在宅でやるタイプだから、

ひたすらテープ聞いては止めて、

打ち込んではテープ再生してのエンドレス作業。

途中、吉野家に駆け込んだり… 

千円近くする栄養ドリンクを手にしたり…

はたまた、ユーチューブで見つけたおもしろ動画に逃げたり…（ＦＦが好きな人は共感してくれそうです＾＾）

　　　　↓↓↓

http://www.youtube.com/watch?v=xFk-P82UkDQ&mode=related&search=

幾度も幾度もくじけそうになり、

近所では交通事故が起きる（マジ）などの

ハプニングのなかようやく、無事納品にまでこぎつけました＾＾

そんな感じで無事にテープ起こしも終わる事ができたのです。

…あれ？これ何の日記だっけ？

テープを起こしやす

どうも。ユウタです。前回の日記でお話ししましたが、

いま現在ＦＰ2級の教材を買うための軍資金作りの真っ最中です。

なんせいつも金ないですからね（汗）

軍資金が尽きて就職活動を終了した青年。そうそれは私。

そのぐらい金ないです。

でもめげずに稼ぎます＾＾

そこで今回選んだバイトはというと…

「テープ起こし！！」

知っているひとは少ないですよね…？（笑）

自分も先日初めて知りました。

テープ起こしとは文字通り、いろんな講演や演説などを録音した

テープを、ワードなどを使って、文字として起こす作業です。

…もう聞くだけでマイナーなバイトですよね。

「どこで見つけてくるんだよ、そんなバイト…」

自分でもじゃっかん引き気味。

しかし、引き受けてしまったのでやるしかないんですわ。

テープも先日、郵送で我が家にとどきましたよ！

サガワ急便の内○さんいつもありがとう。あんた無愛想なんだよ。

ちなみにギャラは完全出来高制どす。

気になりますよね？どんくらいもらえるか？

もったいぶらないでさっさといいますと…

なんか1時間のテープにつき3000円だそうです。

今回は3時間30分のテープを起こすので10500円也。

それって高いの？安いの？

えっ、こっちが聞きたい（笑）

ノリでひきうけた青年。そうそれは私。

お金に縛られると人生苦しいですね…

テープ起こしやす。